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第485章 482 完美的计划(2/3)

在强硬太多了。

之后我关了视频,收好碟片,问周助理,他说这是原件,我便自己收着,而且我还有疑惑:“我养父最近醒了?”

他摇头:“当然没有。”见我不信,解释说:“您想,如果他醒了,怎么还让您如此辛苦?必然是手把手教您了。”

我说:“他根本不会手把手地教我什么。”

我说完才意识到自己的话有些偏颇,而周助理就像没听到似的,说:“虽然老先生是突然倒下,但他一直对身后事有着明确的规划,他从来都是一个目光长远的人。他的病毕竟是慢性的,因此他有足够的时间交代安排。”

我问:“最近他病情怎么样了?”其实我有问过念念,但她说不清楚,只知道没什么变化。

“没有进展,但控制得很好。”

我问:“他完全没有意识?”

“完全没有。”他笑着说:“但医生说他随时都可能醒来,要我们保持乐观的心态。”

“哦。”

小的时候,我每天都在盼着我养父能喜欢我多一点,虽然别人对我也不差,但我就是想要他。可他从来都离我那么远,他就像刻意一般,不停地把我认识的孩子带到他的身边,唯独我总是被遗忘在那个角落。

我心里既觉得他已经养了我,我不该再有更多要求,又难以自控作为一个人原本就有的感情。我想属于一个什么人,想有一个像家一样的地方。这种期待开始是期待,慢慢变成失望,后来变成魔咒。

而后一晃这么多年,我终于放弃了,彻底地放弃了。我跟他几乎没有相处,除了想要一个爸爸,对于他的人,我本就没有了解,与他没有共同的美好回忆,如果他不是我的父亲,他将什么也不是。因此,那种放弃让我觉得很轻松,好像噩梦醒了,我终于不再执着于自己得不到的父爱,彻底相信它从头到尾都不是我的,接受它不是我的,我不再祈求他转身看我一眼了,而是自己转过身,走我自己的人生。

我以为,那样就算结束了。

可现在,它又变了。

我望着那些文件,我知道那是好意,他在保护我,就像我以前期待的那样。可我不喜欢这种感觉,我内心完全不觉得感动,只觉得太晚了,我已经被他伤透了心。又不免为自己这样的心态而惭愧,我应当觉得感动才对,一个有良知的人,应该给自己的父亲机会。

不过,这种纠结并没有持续太久。因为我马上就想到:我这一生所有的不快乐,除了挨打,就是因为总去在意自己“应当”做些什么,而忽略了自己想与不想。我总是想做得进退有度,想做得好,想做得人人喜爱,但到头来,我是一个彻头彻尾的,无人喜爱的人。

所以,既然不想感动,那就没必要感动了。

接下来就只能按照周助理的建议来了,他还替我想到,这件事必然会让繁家吃一个大苦头,尤其是繁音。虽然我们不怕被报复,但孩子那边要考虑到。这确实,茵茵还好,她本来就不喜欢繁音,又不懂事,念念就比较麻烦,虽然她闹着要离婚,但她肯定不愿意让我送繁音进监狱,这孩子聪明,我得找一个她原本不喜欢的人,比如繁老头来栽赃这件事。

这事我还有时间计划。

我实在是不想打给繁老头,便先等孟简聪的电话,这样一天又过去了,凌晨四点,周助理先接到了孟简聪的电话,他正通知我回电,我刚醒,手机便响了。这就看出他是个多么体贴他人的人了,他和我有时差,因此,先打给周助理,如果我早有安排要接他的电话,周助理自然会叫我,如果没有,周助理就会替我把电话过滤掉。

我这么在乎这个,主要是因为我已经很多年没有这样被人对待过了,以至于我觉得繁音那种不顾我感受的生活方式才是正常的。


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